Quizás quiso decir: Nick Jonas
—Google sobre Jonas Brothers
Nooooooooooo...
— Ozzy Osbourne al enterarse que los Jonas hicieron una canción llamada "Paranoid".
Son como nosotros.. sólo que nosotros somos rubios y ellos parecen... inmigrantes árabes.
— Hanson en una importante revista.
Tal vez quizo decir Jonas Sisters
— Google sobre las los Jonas Sisters Brothers
Tal vez, sí no usara tanto mi plancha... los polos no se estuvieran derritiendo.
— Joe Jonas fisolosofeando sobre el calentamiento global y su cabello.
¡Es él! ¡El cejudo que me acosaba insistentemente!
— Bill Kaulitz reconociendo a Joe en una comisaría.
Argg, ya ban a ber, los boy a matar a todos, los ke dicen ke son puro komersio de Disney, ps, para ke bean ke ls Jonitikas somos vien cultas okei? y tenemos un güen guzto mucical, ocea ¡Eyos son lo mejor okei! ¡Nick te hamo!
— Fangirl en un algun foro anti Jonas Brothers.
Cuando se les dice que son rock a esos tipejos me siento insultado.
— Dee Snider vocalista de twisted sister (si los que cantan la canción que dice "were not gonna takeir").
Los Jonas Brothers son un grupo de chicos súper rockeros, súper rudos, súper cool y si lo necesitan súper "V"![1]descubiertos por The Walt Disney Company con el maléfico plan de conquistar a toda esa muchedumbre de niñas y alborotadas adolescentes que quedaron sin a quien admirar luego de que los Backstreetboys se disolvieran y la billetera de sus padres.
La Banda
En una asociación para niños huérfanos "La Casa del Inmigrante Cherokee" un productor encontró a el menor de los Jonas, Nick, tocando en la puerta pidiendo limosna. El productor de Columbia Records quedó encantado por la voz y sus lindos ojos, habló con él y lo hizo firmar inmediatamente un contrato, donde estipulaba que debía hacer un CD para la compañía y unas cuantas visitas a su departamento privado.
El CD finalmente fue todo un hit en la asociación de niños huérfanos, pero no en lugares importantes, como los ranking de los Rolling Stones o los Billboards. Pero las visitas le fueron de su agrado, por lo que luego de escuchar a sus hermanos en el garaje de "La casa Imigrante Cherokee" y decidió contratarlos con las mismas condiciones, con las ventas tan bajas, contratar a dos pobres huérfanos más no podrían hacer las cosas peores. Así sacaron su primer CD, llamado It's about time, como los Jonas Brothers Como los directivos no tenía mucha fe en ellos (bueno yo tampoco la tendría) decidieron sacar el disco en un tiraje reducido.
Sin comentarios...
Eso no le gusto a su manager (es decir al señor que los atendía en la casa hogar) quien apoyó a los hermanitos a un cambio de casa discográfica. Sin trabajo aparente se les hizo una buena idea promocionar su golosina favorita, los biberones pop, hasta que Hollywood Records (propiedad de Disney) los acogió en su regazo para lanzar el album Jonas Brothers que sí llego a los principales puestos en los rankings importantes, y a conseguir unos padres, Denise y Paul, cosa que fue muy fácil dado que ahora sus retoños eran famosos .
Integrantes
Los hermanitos Jonas son hijos de Denise Jonas y Paul Architíope Jonas (de orígenes mexicanos, incas, hindúes y cherokees), quienes después de varios años soportando a los críos, no pudieron más y los entregaron a una asociación para niños huéranos "La Casa del Inmigrante". Allí furon recogidos por un manager de Columbia Records.
Nicholas Jonas (de rasgos árabes)
Nick es el que más sufre psicológicamente por tener tantos hermanos rarillos y por sus rasgos árabes, sobretodo por que tiene prohibido subir a aviones.
Mayormente conocido como Nick o el que tiene cara de "que jodidos son mis hermanos, dejen de chuparme la sangre y acepten que todo lo que tienen es por mí...". Nicholas es el hermano menor de la banda y el más "ochentero". Su cabello es la cosa que usa mas gel en la banda luego de las cejas de Joe, pero al menos él hace algo por la vida y generalmente compone, escribe, tipea, limpia, plancha, peina a sus hermanos y se acuesta con las putitas estrellas disney. Es decir el único que trabaja en el grupo, y probablemente el único no (tan) gay ya que cambia de novia como si fueran zapatillas. La más conocida es Miley Cyrus, que quedó como una hecha mierda la putisima cuando él la dejo y selena gomez .
Curiosamente es el más maltratado por su salud, ya que luego de que le diagnosticaran anorexia, Nick fue diagnosticado de diabilletes y luego de crecimiento prematuro de la cabeza y soplo al corazón. Tal vez por todos esos males que agobian su ochentera existencia es el favorito de las chicas.
Apodos: Árabe, Cabello de Palomita, Cabello de nube, Mini peluquero, entre otros.
Joseph Jonas (el de rasgos latinos)
Joe con una de sus novias inventadas, seguro era una niña que pedia limosna que lo reconoció.
Llamado Joernando por todas las chiquillas que le tienen ganas. En pocas líneas, Joe es el típico personaje que existe en cualquier preparatoria y/o secundaria con un humor muy gastado y generalmente pobre, desgraciadamente él no sabe que lo es, porque las mayoría de las fans sólo atinan a reirse hipócritamente de sus "chistes" y demás pavadas (seguramente para no hacerlo sentir mal y no herir sus sentimientos). Joe es el que hace cosas más raras en internet. Uno siempre puede pasar por youtube cuando se encuentra deprimido y para subirse el ánimo puede ver los videos donde Joe hace tontera y media (al cuadrado), pero nada es peor que su cara de pez, con la que se llevo un Kids Choice Award a la estupidez del 2008.
Antes de ser cantante, se dice que trabajó en un club de mala muerte haciendo de streaptease junto a su hermano Nick. Aquel trabajillo lo hizo cambiar y hacerse cantante
Usualmente las fans le han cojido mucho cariño y para "maquillar" (termino muy correcto para él) su homosexualidad le inventan un montón de novias, pero todas terminan negándolo en alguna revista del corazón.
Apodos: Helga G. Pataky, Charrito peruano, Peluquero peruano, entre otros.
Kevin Jonas (él no tiene rasgos, por que ni los rasgos lo querían)
Kevin es muy querido entre todos.
Es el menos popular entre los hermanitos, debido a que no es taaaaaan metrosexual como sus otros hermanos, toca la guitarra y le gustan las pastas. Como dato extra, antes se planchaba el cabello, pero al parecer su estilista le dijo que le quedaba MUY mal (o él mismo se dio cuenta) y decidió dejarlo normal, además así podría ahorrar y poder comprarse una chupete de bebé con sus ganancias.
Nunca le han inventando una novia, quizá porque a las fans no les importaría si es gay/transexual/oalgunacosaextraña ya que tiene tantos años que probablemente ya es legal que lo sea.
Apodos: Nadie le puso nada, porque no tiene amigos.
Frankie Jonas (con rasgos claramente mongoles)
Es el la última bestia creada por Denise luego de una noche de loca de alcohol desperdiciando la plata de sus retoños. Frankie es el jefe de todos los males de la industria actual, posiblemente si sus aliados hermanos no logran destruir la Tierra, el lo hará. También lo usan como plan B, por si es que todo fracasa, para que Mamá Jonas y Papá jonas no sufran de hambre y no tengan volver a trabajar en en el bar de mala muerte de donde salieron.
Discografía
Discografía
Parte de sus ingresos salen de los Baby Bottle Pops ¡Mmmm que ricos son nuestros biberones!
It's About Time
Fue el primer álbum de la banda de los hermanos. No tuvo mucha popularidad ya que en esos tiempos la gente pensaba que tocaban música tradicional peruana en lugar de música melosa para adolescentes. Además ni el sello discográfico les tenía mucha esperanza (ni que decir de las personas del Hogar del Imigrante) debido a que sabían que la gente pensaría que tocaban música tradicional peruana, por eso el tiraje fue muy limitado.
Jonas Brothers
Luego de problemas con la cuenta por estilístas que tenían los chicos, Columbia Records los lanzó a la calle y Disney los recogió, y les hizo algunos cambios para hacerlos más populares (les consiguió padres, novia o novio según preferencia). Esto los catapultó a la fama, o son lo que hay por ahora.
Este álbum les ayudó a gran reconocimiento en el continente americano principalmente en México, Perú y Estados Unidos (posiblemente por los distinguidos rasgos latinos). Incluye sus "éxitos" Year 3000 (tributo a Barney), S.O.S.(Sergio o Samuel, ay no me decido chicas...), Kids of the future (un niño se aventó de un quinto piso con esta canción) yHold on.
A little bit longer
Este es el tercer y ojalá último CD de la "banda" donde Nick se explaya sobre su diabetes y otras enfermedades. "No teníamos nada que hacer más que esta estupidez mientras estábamos drogados con nuestros biberones" dijo Kevin sobre el CD en evidente estado de alucinación post-Baby Bottle Pop.
Televisión
Nick Jonas en una excitante situacion frotándose algo más que las cuerdas de la guitarra. Así es como se masturba un profesional
Luego de su éxito en ventas, Disney no encontró mejor idea que darles una serie propia, una película y comerciales, cosa que hicieron de mucho gusto si les seguían pagando su sueldo en Baby Bottle Pops.
La trama consta en... no vale la pena escribirla, mira Hannah Montana y ya.
¿Sabias que..
- ...El negro es el unico con talento?
- ...Decir que son inmigrates es ofensivo para los latinos y arabes?
- ...Se nota que no son musicos porque no tienen baterista ni bajista?
- ...Les gustan las barras de camarón?
- ...Todos piensan que son hermanos y no lo son(al menos no del mismo padre, eso explicaria la diferencia de rasgos étnicos)?
- ...La SGAE era su mayor fan hasta que ellos plagiaron a los tres cerditos?
- ...No son Gays, porque si lo fueran harian musica real y no basofia?
- ...En ese caso son maricones-hijos-de-la-gran-puta-mal-nacidos-bastardos-malditos-zoofilicos-perras-sarnosas?
- ... Barney para ellos es el rock mas pesado que pueda existir?
- ... Y que un niño que toca la flauta tiene mas talento que los tres juntos?
- ... Y que aman a Don Omar???
- ... Y que tu hermana a ellos?
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